Только что посмотрела фильм известного фотографа Грегори Кольберта "Пепел и Снег"... Вся под сильным впечатлением, даже комментировать ничего не буду, скажу только, что очень рекомендую всем...

Вот аннотация к фильму:
"В результате многолетнего отшельничества, своеобразной 13-летней одиссеи фотографа Грегори Кольберта, родился уникальный проект «Ashes and Snow». Он представляет собой не только фотографию. Более того, фотография выступает лишь как часть грандиозного предприятия. Потому как органичными составляющими выступают часовой кинофильм (снят на 35-мм пленку, а не на видео!), арт-инсталляции и… роман в письмах.За 13 лет он совершил 32 экспедиции в самые удаленные уголки нашей планеты. Слушал голоса животных. И находил с ним общий язык. Мир животных и мир людей. Одна планета. Единое целое. Пауза в нашем стремительном мире. Остановка на бегу. Возможность буквально замереть на мгновение, чтобы понять никчемность нашей повседневной суеты. Абсолютная тишина и сосредоточенность. Прелесть в молчании и неподвижности. Ощущение восторга от чувства сопричастности с огромным живым существом — планетой Земля. Именно такие эмоции вызывают работы Грегори Кольбера. Братьев меньших Грегори Кольбер называет «живыми шедеврами природы». Причем в диком мире он ищет не внешнюю красоту, но пытается услышать голос каждого живого существа, с которым сталкивается в их естественной среде обитания. Проект нацелен на то, чтобы ликвидировать и естественные, и искусственные преграды между людьми и животным миром, ликвидировать тот разрыв, который разобщает всех нас, и людей, и животных. «В моих работах представлен мир без начала и конца, это может быть и здесь, и там, как в прошлом, так и в настоящем. И я надеюсь, что конечный результатом станет ощущение чуда и состояние созерцания, спокойствия и надежды».

Ссылка на фильм.

P.S. А в целом у меня все хорошо... и даже лучше, чем я вообще когда-нибудь могла себе представить:)

...- сделай ему плохо, а потом верни все как было. И наоборот.

Маленький персональный ад - это когда только что тебе было очень-очень хорошо - а потом это "очень-очень" заканчивается. И ведь на самом-то деле все по-прежнему хорошо, и до "очень-очень хорошо" надо потерпеть всего-то недельку... Но ведь такова человеческая натура - хочу всего и сразу.

Хорошо, что на ближайшую неделю в Киеве предстоит много работы. Интересной и сложной работы.
А сложнее всего пока мне дается работа над собой. И именно она является на данный момент самой важной. В общем, надо как-то сосредоточится на главном и отставить поскуливания на тему "плохо, больно и хочу домой!". Знала ведь, что так и будет.

"Казалось бы, ну что скучать -
Считается полезным
Недельку друг от друга отдохнуть.

И я все пробую начать
Жить логикой железной,
Но в логику любовь никак не запихнуть."
 

Кровать стоит на лоджии, где застекленная часть доходит почти до самого пола. Достаточно просто лежать на спине, чтобы видеть звезды, и чаек, пролетающих над домом, и обрамленную ветвями деревьев "Фудзияму местного значения" - вершину Бабуган.

А под окном цветет розовыми пушистыми цветами акация, на которой уже почти месяц как свили гнездо горные голуби - серые с коричневыми подпалинами. Походу ждем птенцов:))) Самец старательно носит самочке всякие вкусности, а по утрам они громко курлычут.

В доме напротив, на чердаке, живет филин. Ухает.

Внизу, на клумбе среди цветов, обосновалось кошачье семейство. Трехцветная кошечка-мамочка и рыжеполосатый малыш, умиляющий своими еще голубыми глазками и насосаным носиком. Вообще ЮБК - это царство котов, а Алушта, похоже, столица этого царства:)))

...А может, я просто незаметно умерла и попала в рай?...
 
 

...рыцарь неба, ну и просто рыцарь.

Два десантника дома - это "третьей будешь?"

Три десантника, разгуливающие в тельняшках по вечерней алуштинской набережной - это полный п...  :))))) "Халабуду в хлам!", " Куда эти татары попрятались?" и т.п. Вот так и живем. Главное - с ними не скучно)))

А еще на практике постигаю давно известную истину: "Любить - это не значит смотреть друг на друга. Это значит смотреть вместе в одном направлении". Пока вроде бы получается.
 
 

В очередной раз ярко проявилась одна из особенностей моего организма - находить приключения на свои "вторые 90" (ну ладно, 92:))  в самом неожиданном месте и неожиданных обстоятельствах (как в переносном, так иногда и в прямом :))) смысле).

Ну  что, на самом деле, может быть безобиднее, чем позвонить старому знакомому, который тебе ни с того ни с сего приснился? Но с этого звонка я вдруг оказалась втянута в такую череду событий, которых совсем не ожидала... но от которых голова реально идет кругом.

Неделя, проведенная в Крыму - лучшая за много лет по насыщенности событиями, приятными ощущениями, неожиданными поворотами судьбы и вообще...  Единственный минус - легкое сожаление о чрезвычайно лестном для моей особы предложении, от которому я вынуждена была отказаться - участвовать в боевых действиях с настоящим оружием против спецслужб я пока совсем не готова, да и вот так вот взять и не приехать в Киев было бы свинством по отношению к начальству....  Так что пусть мужчины сами делают свою мужскую работу, а я буду крестиком вышивать))))

Вот только во что я опять ввязалась, а? Не работается мне спокойно за деньги... Надо еще и бесплатно это делать! На перспективу, так сказать. Так что имеем: горы электронной литературы по специфике деятельности охранных структур, учебник по маркетингу и PR в качестве книжки на ночь, список региональных крымских СМИ, красиво нарисованную на тетрадном листке схему со структурой организации, целями, задачами и инструментами их реализации... И как финальный штрих - нулевой рекламный бюджет и неделя времени на "вьезжание в тему".

Правда, глаза горят, охотничий инстинкт побеждает всякие сомнения и даже физическую усталость. Ой, что будет-то!

P.S. А все-таки нельзя столько пить. Ощущение такое, что вместо крови по сосудам течет водка. Так что впереди неделя "сухого закона".


Кстати, всех причастных - с праздником, с днем ВДВ!

Неужели наконец дошли руки и мысли до этой странички?
События проносятся перед глазами с такой скоростью, что я едва успеваю подумать "И это все со мной?!"

Планировать что-то просто нереально.

Возможность поехать в большие горы и добровольный отказ от использования этой возможности. Осознание того, что если/когда все будет так, как я хочу, чтобы оно было, я вообще могу больше никогда не побывать на снежной вершине... Не пройтись по кромке ледника... Не взойти по стене Марии-Мирали. Я из-за этого сильно переживаю? Нет. Не знаю. Нет. Просто непривычно.

И небо... Оно тоже может закончится, практически не начавшись. Допуск "на ручку" - есть, ура! Но ведь "прыжок не самоцель, а средство для вступления в бой". И это мнение мне важнее моего собственного. По крайней мере, так кажется. Разве что стремительно удаляющийся самолет и бьющий в лицо поток на миг заставляют подумать "А может, все-таки лучше вот так - свобода и полет, и синее-синее небо?"  Но нет, свободу мы уже проходили. А крылья и так выросли, от такого странного чувства, которому и названия-то нет. Раньше бы назвала любовью. Но это нечто совсем нереальное, то, чего просто не бывает. ТАК не бывает. Но оно есть. Я это ЧУВСТВУЮ. А синева... она "по тельняшкам разлилась, по беретам"... можно даже рукой потрогать:)

Да и нет пути назад. Уже - нет. До конца. Как и обещала. В том числе - самой себе.

В кармане - билеты в Крым. Летом. Без снаряжения. Бред?! Посмотрим.

Счастье - оно загадочная штука. Находится иногда там, где совсем не ищешь, и оказывается таким, каким себе его никогда не представлял...

P.S. Правда, немножко страшно. Совсем чуть-чуть. С этим я тоже справлюсь.

...Небо, затянутое легкой дымкой, прохладное и густое...
...Солнце, слепящее и такое близкое...
...Разноцветные квадратики полей в дверном проеме, гул двигателя и ветер, такой сильный, подхватывающий тебя, как пушинку...
...Жизнь - это хлопок инструктора по плечу. Это сумасшедшая решимость. Это полет. Это - небо, к которому можно прикоснуться рукой. Это волны травы где-то там, внизу... Такая тонкая грань реальности и сна, тоньше ткани на куполе парашюта...

...И можно остаться в этом сне навсегда. Вот только...

...Я буду возвращаться снова и снова. И туда, и оттуда. Потому что небо теперь такое близкое. А еще потому, что мне нравится видеть его отражение и в твоих глазах. "И плывут облака по глазам, как по небу..."(с)
.
...Как такие сильные руки могут быть одновременно такими нежными?!

А небо теперь такое близкое! И как же хорошо просто любить его!

Этот год начался нестандартно... и продолжается в том же духе!

Давно не было таких странных и противоречивых ощущений и желаний.
Давно не совершала безумные поступки, не улетала на край земли в погоне за мечтой.
Давно не было состояния, когда совершенно все равно, что будет завтра, лишь бы сегодня смотреть в Его глаза. "Зеленоватые слегка"(с)

ППЦ. Никогда в жизни не чувствовала себя НАСТОЛЬКО девушкой!
Поняла, что на самом деле у меня очень плохо получается ей быть. Мне легко сказать прямо в глаза человеку, что он мне нравится, мне легко проявить инициативу... и я совсем не знаю, как ПРАВИЛЬНО (для девушки) себя вести. Не умею смущенно "опускать глазки долу", притворяться слабой и беззащитной. И надо бы срочно научиться. Наверное. Надо. Хотя... может в этом конкретном случае лучше остаться самой собой?

P.S. Все-таки иногда бабочки в животе порхают не просто так....))))

В какой-то момент понимаешь, что тебе не важно где находится - важно с кем. Или не с кем.

В какой-то момент понимаешь, что ничего никогда не идет по плану. А если события все же соответствуют плану - значит, еще на этапе планирования была допущена ошибка.

В какой-то момент понимаешь, что если с утра внизу живота порхают огромные бабочки - это еще не значит, что вечером тебя ожидает неповторимый секс. Скорее всего, это означает, что вчера на ужин вместе с кашей ты съел парочку гусениц.

В какой-то момент расплываются лица и путаются желания.

В какой-то момент поняла, что если в ближайшие пару дней произойдут те события, о которых грежу во снах (а теперь уже и наяву) на протяжении вот уже недели, то я совсем не буду знать, чего хочу, и что вообще делать дальше.

ПЦ. Ждем. Надеемся. Верим. Единственный вопрос - "а оно точно надо"?

... Это только ТВОЙ путь, и только ТЫ можешь пройти его до конца...
... Это только ТВОЙ выбор, и только ТЫ отвечаешь за все его последствия...
... Это только ТВОЯ жизнь, и только ТЫ выбираешь, какой она будет...

... Это только ТВОИ чувства, и только ТЫ можешь справиться с ними...
... Это только ТВОЯ боль, и только ТЫ можешь ее отпустить...

"О чем ветер поет
В пустом сердце моем?
О том, что огонь
Сжег все в сердце моем.

О чем ветер поет
В пустом сердце моем?
О том, что лед
Сковал сердце мое"

 М. Фрай      

В общем, жизнь бьет ключом... и все по голове!

Ну вот только-только начала с юмором воспринимать события сентября 2008 года, когда добрый-добрый новичек Паша спустил мне на башку мааааленький такой кирпичик посреди маршрута на Уарч-Кае в Крыму - как прям в свой день рождения в очередной раз порадовалась такому замечательному изобретению человеческой мысли, как каске/шлему. А именно, пытаясь объехать препятствие высшей категории сложности в виде двух лыжников, едущих параллельно поперек склона, навернулась на приличной скорости, и три раза исполнив кувырок "голова-борд-голова-борд-голова-борд", ушла в астрал:)))
Не, сознание кажись не потеряла, но мышцы шеи до сих пор пребывают в состоянии "ахтунг!", и легкое чувство нереальности происходящего затуманивает глаза:)

Ну про другие "спортивные" травмы типа опухшего голеностопа, огромного синяка на зад.... эээ.... на попе))), легкого обморожения пальцев ног, потянутой связки в плече и прочей радости, накопленной с начала зимы, я вааще молчу. Уже даже не замечаю таких мелочей.

Вот интересно, это типа я просто такая сумасшедшая, что лезу все выше/дальше/быстрее=больнее, или же предупреждения гор становятся все более явными? Хотя какая в ж...у разница? Через неделю траверс Говерла-Петрос, летом - Эльбрус, а на следующее лето... чтож, если общая ситуация и семейное положение не изменяться (и не убьюсь раньше, гы-гы) то наверное меня ждет красавец Хан-Тенгри...

В этом году, кстати, я праздную юбилей. В августе будет ровно 10 лет, как я впервые одела на плечи рюкзак и пошла гулять в горы... И что изменилось за это время? Добавилось опыта и пофигизма. Пришло умение готовить вкусную еду в любых условиях, умение не терять самообладание, когда от тебя зависит жизнь других, умение не замечать неудобств и боли. Растеряла романтические представления о горах, веру во "все будет хорошо" и "светлое будущее". Похоронила нескольких очень хороших людей.
Мозгов - не прибавилось. Ну, эт математический закон - если ноль умножить на любое число, все равно будет ноль. )))

"А ты пропал на гребне в буре,
Ты со всеми не спустился.
Словно сказал: - Замри, мгновенье,
Не хочу уйти назад! -
Ты в изумрудах льдов остался
И никто не удивился.
Таких тут случаев навалом –
Гималаи не Арбат!"

В. Стребежев

Тот, кто рассчитывает на многое, часто оказывается разочарован.
Тот, кто уже не надеется ни на что, может быть приятно удивлен даже малым.

И только истинный мудрец понимает, что успехи и неудачи, блага и лишения, удивления и разочарования, радость и горе, любовь и ненависть, жизнь и смерть суть одинаково лишь порождения и выбор нашего сознания, не более и не менее реальные, чем сон в летнюю ночь, в котором мы воспаряем над собственным королевством на белых крыльях ангела...

Вчера ночью я встретила не просто Новый год. Я встретила Жизнь.

Очевидно, что для того, чтобы что-то поменялось, надо что-то поменять:))) Вот я и поменяла. Традицию.

В этот Новый год я не зависела ни от чьих решений или желаний, кроме своих собственных.
Я не погружалась в предновогоднюю суету и заморочки с подарками, не закупала продукты в супермаркете, не резала оливье за полчаса до боя курантов. Впрочем, курантов я тоже не слышала)))
Также я не слышала поздравлений надоевших президентов и застольные песни не менее надоевших "звезд" эстрады.
Я не рисовала туристические маршруты на карте, не думала, как бы достать "верхнее боковые" на поезд до гор, не пыталась отправлять или принимать СМС с поздравлениями, не наслаждалась звоном бокалов, не запускала фейерверки в ночное небо, не грустила, не плакала, не обижалась и не обижала других, не думала о завтрашнем дне.

Зато я видела яркое звездное небо и его отражение на голубом снегу. Поле, укрытое зимним туманом. Я шла по узенькой тропинке сквозь заснеженный лес, не включая фонарик, чтобы не спугнуть Сказку. Я вздрагивала от случайно хрустнувшей на морозе веточки и тут же с облегчением смеялась над своим испугом, натыкалась на кабаньи "пастбища", читала лесную историю по звериным следам.
Я поставила свой дом на одну ночь под низким шатром склонившихся от снега ветвей ольхи. В неярком свете газовой лампы я видела искры шампанского, которые под утро превратились в пузырьки воздуха внутри заледеневшего бокала. Я ненадолго проваливалась в сон, полный ярких образов, и просыпалась, глядя на крышу палатки через маленькое, покрытое корочкой льда отверстие для дыхания в спальнике. Я встретила утро, точнее, день Нового года под яркими лучами солнца и бесконечно голубым небом, восхищенно сжимая в окоченевших руках горячую кружку с кофе. Я была едина с окружающим миром и с мире со всем сущим и самой собой. Я встретила Жизнь.

В связи со всем этим, особую благодарность хочу выразить:
-высшим силам, за созданные благоприятные обстоятельства
- всем моим друзьям, просто за сам факт их существования
- моему коллеге Максу, за его поддержку и замечательную книгу, спасшую меня от одной глупой затеи и помогшую скоротать часть новогодней ночи
- всем тем людям, которые, если и замечали одинокую девушку с рюкзаком, вышагивающую в сторону леса за час до Нового года, не пытались меня остановить
- замечательным людям Анжеле krokertg и Леше _viking за такой душевный сегодняшний день и подарки! Аааа, тапочки вообще нереально классные! ))))
- ну и всем тем, кто считает, что заслуживает моей особой благодарности - просто так, мне не жалко;)

Фото возможно будет, но позже, когда проявлю пленку.

Я знаю, что до всех интернетовских "баянов" я добираюсь поздно, но это реально порвало!!!
Хочу оставить тут для истории.:)))

trava.kiev.ua/flash/WitchDoctor.swf

Не надо надеяться на светлое будущее - надо помнить о собственном всемогуществе.
(с) Сама придумала.

Все желания исполняются - рано или поздно (хм, где-то это уже было?). Раньше, каждый раз перечитывая "Иллюзии" Ричарда Баха, я  хотела заполучить "Карманный справочник мессии" себе. И жалела, что эта книга существует только в  "Иллюзиях". И вот - на тебе! я держу ее в руках! И она работает так же, как работала в руках у Ричарда! Только хватит ли мне сил справиться с со своими иллюзиями самостоятельно?

Когда-то очень-очень давно я тоже встретилась с Мессией. Звали его Андреев Андрей. Именно он перевернул ВСЮ мою жизнь и направил на тот путь, каким я иду уже скоро 10 лет. Я до сих пор так и не забыла его, не поняла до конца всего, что он мне говорил, и - вот что странно - не заметила, куда и в какой момент он исчез... Сейчас мне его очень не хватает.

А по ночам все чаще сниться небо... Такое глубокое синее небо...

Интересно, что быстрее вырастет?

- крылышки  (как у ангела)
- хвостик (как по некоторым поверьям у ведьмы)
- или рожки (просто от избытка кальция в организме)
- ваш вариант....



Завтра не будет ничего... Только снег и скорость, и ветер в лицо...

Под впечатлением книги Лейтона Парка об исполнении желаний, а также душеспасительных бесед с Яном aka johnlife, задумалась о том, что очень многие мои желания имеют свойство исполняться.
Другое дело, что исполняются они скорее в соответствии с фразой из книг Макса Фрая: «Все твои желания исполняются, рано или поздно, так или иначе». И вот это самое «рано или поздно, так или иначе» - это то, что реально настораживает.

Дело в том, что, пожелав что-то, мы меняем мир вокруг нас. Мысль – она материальна (я, как умная девочка, должна была бы помнить про так называемый «эффект бабочки» Лоренца: "бабочка, взмахивающая крыльями в Айове, может вызвать лавину эффектов, которые могут достигнуть высшей точки в дождливый сезон в Индонезии"). Итак, своими мыслями мы сдвигаем что-то в окружающем нас пространстве. Это – современная наука, теория хаотичных систем.

Дальше - мои домыслы, подкрепленные изречением Сенеки, вынесенным в эпиграф.

За счет нашего желания, посланного в пространство, окружающая среда начинает меняться в сторону исполнения этого желания. Дает возможность для его реализации.
Очень хорошо, когда ваше желание достаточно сильно и однозначно. И вы готовы принять его как конечную цель и работать над ее достижением. Тогда проблем нет.

Другое дело – если вашему желанию мешают какие-то сопутствующие желания и сомнения в истинности своих стремлений. Тогда исполнение желания затягивается во времени, но вот же незадача – оно все равно исполняется…. Только значительно позднее, тогда, когда, скорее всего, мы или уже забыли про него, или оно нам стало ненужно (а исполняется потому, что механизм-то был запущен еще в самом начале!).

В моей жизни было несколько таких примеров. В частности, я очень хотела, чтобы меня полюбил один парень. Ну, или как минимум - чтобы я стала ему небезразлична. Но на это желание наслаивались другие: умереть по-тихому, чтобы не было больно; забыть его раз и навсегда; быть свободной и т.п. Желание исполнилось через много лет – мне представилась возможность, за которую я с радостью и воодушевлением ухватилась. Но желание это, похоже, на тот момент «переросло» меня, или трансформировалось в несколько другое. И так получилось, что исполнилось оно слишком поздно. Для нас обоих.

Еще худший вариант – это когда есть желание, но оно недостаточно сильно, чтобы вы работали над его исполнением. Вам мешают ваши страхи, неуверенность, лень и т.п. Тогда и получаем вариант «Желающего судьба ведет, нежелающего тащит». Окружающий мир, взбаламученный вашим даже мимолетным желанием, подкидывает вам не просто возможность сделать все в соответствии с тем, как вам захотелось – он добавляет вам мотивы, вынуждая реализовывать свое желание. А мотивы эти не всегда приятны.

Очень яркий и болезненный для меня пример:

Я долгое время мечтала уйти с офисной работы. Многим говорила об этом, постоянно думала об этом... но ничего не предпринимала. Хотя, что могло бы быть проще! Просто найти себе работу по душе, не мучить себя и окружающих. Но нет, я боялась неизвестности, стремилась к стабильности, откладывая на завтра то, что можно было бы сделать сегодня. Короче, была самой настоящей размазней. В итоге я получила дополнительный мотив к реализации желания – для меня практически не осталось выбора (потому что начали работать расставленные мной же приоритеты и моральные ценности), и я вынуждена была уйти с работы из-за болезни очень дорогого мне существа. Моя малышка кошечка все равно умерла, несмотря на все мои старания. Я получила то, чего хотела – ушла с офисной работы, и занялась тем, что мне нравится значительно больше. Вот только какой ценой?!

Еще один достаточно классический (и знакомый многим девушкам:)) пример. Хотелось похудеть до состояния «нравлюсь себе». А очень активных действий не предпринимала, утешая себя любимой альпинистской присказкой: «Пока толстый сохнет – худой сдохнет!». Но желание где-то витало в воздухе. Сейчас я себе почти нравлюсь, и на достигнутом не останавливаюсь. Вот только все само собой начало происходить в результате сильнейшего стресса: почти перестала есть, начала больше тренироваться, пытаясь забить себе голову чем-то другим. Вкусы постепенно начали меняться в сторону более полезных продуктов, перестала пить пиво и кушать чипсы, и даже любимое мороженое уже какое-то невкусное. А вкусными стали овсянка с йогуртом на завтрак, и яблочки на ужин. Но стоит ли это цены, которую я заплатила в итоге? Да ни капельки!

 В общем, в своих желаниях лучше быть осторожными, а то, не дай бог, еще исполнятся! Ну или в крайнем случае "никогда не откладывать на завтра то, от чего можно умереть сегодня!"

На мой очень субъективный (но от этого не менее истинный) взгляд есть несколько типов (или ступеней) взаимоотношений между представителями противоположных  полов. Они могут следовать последовательно друг за другом, могут возникать самостоятельно, без предыдущих ступеней, могут тесно переплетаться. Но одно у них общее: каждый из этих типов требует не только особого поведения, но и особой психической зрелости от обоих участников.

Итак, классификация:

1. Знакомство.
Ну с этим по-моему все понятно. Ни к чему не обязывающее никого общение, на уровне "Меня зовут... Очень приятно..." К этому же типу я отношу все варианты дальнейшего развития отношений, не переходящих во что-то личное/интимное, например, отношения между коллегами по работе, отношения членами одной компании, не переходящие в следующую стадию, которая называется

2. Дружба.
Позволю себе не согласиться с теми, кто утверждает, что невозможна дружба между мужчиной и женщиной. Не раз на личном примере, и на примере моих многочисленных знакомых убеждалась в обратном.
Дружба требует от обоих способности быть вместе, делиться друг с другом своими переживаниями, радостями, проблемами, помогать друг другу.... абстрагируясь от того, что твой друг - существо противоположного пола. Как показывает практика, тяжелее с этой ролью справляются мужчины, но и у женщин иногда возникают проблемы:))).
Тем не менее, если эта та самая настоящая дружба - минуты "слабости" никак не способны повлиять на нее, кроме как в сторону развития отношений до более "серьезных". Что никоим образом не плохо, а очень даже здорово, потому что характерная для дружбы душевная близость является наилучшим фундаментом для любви (и в этом меня никому никогда не переубедить, и даже не пытайтесь!).

3. Флирт.
Отношения, возникающие вследствие взаимной симпатии, но ставящие целью прежде всего развлечь себя самого. Не загадывая на будущее, не будучи никому ничем обязанным, двое играют в своеобразную игру:  "Ты мне нравишься, и давай посмотрим, что из этого получится. В крайнем случае, просто хорошо проведем время".
Одна из разновидностей этих отношений - это влюбленность. И просьба не кидаться в меня гнилыми помидорами! Влюбленность - тот же флирт, только не осознаваемый как игра, а воспринимаемый как нечто очень серьезное и неконтролируемое. И именно из-за ее кажущейся неконтролируемости она способна серьезно травмировать психику одного или обоих партнеров, находящихся на этой стадии.

4. Секс ради секса.
Такой тип отношений встречается в последнее время все чаще и чаще. Нередко тесно переплетается с флиртом. Тут действует принцип получения взаимных физических и иногда еще - психологических удовольствий. Оба человека, вступающие в такие отношения, ничем не обязаны друг другу, они совершенно свободны в своих действиях и чувствах, не имеют тесной эмоциональной связи.
Возможные проблемы на этом уровне - это когда один из партнеров видит (или начинает видеть) эти отношения как находящиеся на другом уровне, а второй - нет. И такая ситуация полностью лишает этот тип отношений смысла, потому как получение полного удовольствия от этих отношений становится невозможным как минимум для одного из партнеров, отягощенного дополнительными эмоциями. Таким образом, все это очень хорошо... пока (и если) оба понимают, что к чему. А проще всего это реализовать за счет откровенности между заинтересованными сторонами.
Кстати, эти отношения, как и дружба, абсолютно подходят для перехода на самый серьезный уровень - уровень, который я даже не знаю как назвать, кроме как просто "серьезные отношения" (слово "любовь" тут не совсем подходит, потому как это скорее чувство, а не вид отношений).

5. Что-то очень серьезное.
Характеризовать этот тип отношений можно очень многими словами: любовь, привязанность, забота, совместная жизнь, семья и т.п. , многие из которых являются необходимыми, но не достаточными условиями для долгих и счастливых отношений, приносящих радость обоим. 
На этот уровень нельзя прийти сразу - базисом обязательно выступают какие-то из выше описанных типов.
Каждый человек по-разному воспринимает эти "серьезные отношения", видит в них что-то свое, и я не считаю себя вправе обобщать и делать какие-то выводы на основании собственных взглядов.
Но есть кое-что очень-очень важное, что должно бы предварять вступление обоих в эту стадию. Это - психологическая зрелость и осознанная готовность пойти до конца - "в богатстве и в бедности, в болезни и здравии и т. д." Это уровень отвественности за другого человека и за конечный результат ваших отношений. И если по какой-то причине человек не чувствует уверенности в том, что сможет принять эту ответственность и при благоприятном стечении всех обстоятельств "пойти до конца" - лучше бы ему не вступать на эту стадию вообще. Ведь и другие виды отношений способны подарить радость и удовольствие!
Парадокс же состоит в том, что на самом деле очень малое количество людей отдают себе отчет в своих действиях, предпочитая абстрагироваться от любой ответствености, и отделаться банальным "Прости".

Какой из всего этого вывод?
Доверие и честность как перед партнером, так и перед самом собой - основа успеха любых отношений с человеком противоположного пола, отличных от простого знакомства.
И почему-то именно с этими условиями большинство людей испытывает самые серьезные трудности.

Скажите, неужели так трудно быть честным? Грустно все это, короче.

Продам недорого душу,  б/у, состояние удовлетворительное. Есть не просит, чиста и открыта.
Желаемая цена - гарантированное исполнение одного-единственного желания, на мой выбор.

Кстати, задумалась тут недавно. Вот если бы у вас был выбор - прожить всего год именно так, как вы мечтаете, получив самое желаемое, или же жить долго-долго, но без гарантии осуществления заветного желания  - что бы вы выбрали?

А что бы выбрала я? Наверное, это очень-очень глупо... но я бы выбрала первое.